Psychoterapia i walka o indywidualizację

Problemy z dostosowywaniem powodują wiele problemów. Jeśli nie jesteś wystarczająco indywidualny, często trudno jest wiedzieć, czego chcesz i potrzebujesz. W takim przypadku znalezienie szczęścia w życiu nie jest łatwe. Masz pytania typu „Czego chcę?” „Czy lubię X?” „Czy powinienem to czuć?” Marla * jest przykładem osoby zmagającej się z indywidualnością.

Marla przyszła na terapię w wieku 29 lat. Była młodą kobietą, która nie mogła znaleźć satysfakcji w swoim życiu. Jej praca jako programisty komputerowego w małej firmie detalicznej była niezadowalająca. Miała jedną lub dwie osoby w pracy, z którymi czuła się związana, ale nie miała związku z żadnym z nich poza pracą. Nigdy nie była w związku z mężczyzną od ponad dwóch miesięcy. Kiedy mnie odwiedzała, korzystała z internetowego serwisu randkowego, ale rzadko znajdowała mężczyznę, którego byłaby zainteresowana. Jej perfekcjonizm oznaczał, że wykluczyła większość potencjalnych dopasowań, ponieważ albo nie była wystarczająco wykształcona, ani wystarczająco ładna, ani wystarczająco bogata. Marla miała dwóch przyjaciół z college'u, z którymi była w kontakcie. Po pierwsze, Fred miał stały związek z Philipem, jego 3-letnim partnerem. Drugi, Connie, był singlem i również korzystał z Internetu, by znaleźć związek. Jednak Connie często znajdowała mężczyzn, z którymi mogła się spotykać, i nie była tak dostępna, aby skontaktować się z Marlą, jak chciałaby. Connie była również bardzo piękna (według Marli), co spowodowało wiele zazdrości dla Marli.

Marla zawsze znajdowała powody, by utrzymywać relacje na odległość. Podobnie jak wiele osób, które borykały się z indywidualizacją, była bardzo zaniepokojona tym, czy ludzie ją lubią i nie mogła znieść wyobrażenia, że ktoś miałby wobec niej negatywne uczucia. Aby upewnić się, że między nią a jej przyjaciółmi były tylko pozytywne uczucia, Marla była miła, wrażliwa na potrzeby innych i skłonna do uczestnictwa. Nie był zindywidualizowany. Miała niejasne przeczucie, że płaci cenę za rezygnację z własnych pragnień.

Marla miała bardzo bliskie relacje z rodzicami, którzy mieszkali w pobliżu mieszkania Marli. Często wracała do domu na obiad lub z nimi na koncert lub film. Starszy brat Marli, Ted, przeprowadził się do innego stanu, gdzie mieszkał z żoną i dwiema córkami. Miał niewielki kontakt z rodziną. Marla została uznana przez rodziców za dobre dziecko. To ona pozostała blisko domu i pozostawała w bliskim kontakcie.

Kiedy Marla zwierzyła się rodzicom ze swoich nieszczęść, zaczęli się z nią niecierpliwić. Chcieli, żeby zrobiła coś, co uczyni ją szczęśliwszą, a ona miała trudności z tolerowaniem swojego nieszczęścia. Często namawiali ich, aby śledzili ogłoszenia o pracy online lub przynosili ze sobą swoje katalogi poprzez programy dyplomowe. Marla opisałaby mi, jak jej rodzice zawsze robili dla nich wszystko od dzieciństwa. Wybrali ubrania, mieli silne opinie na temat swoich przyjaciół i bardzo im pomogli w odrabianiu lekcji. Później wybrali college i urządzili swój dom. Nadal pomagali wybierać ubrania. Kiedy Marla preferowała, zwykle mówiono jej, że jej wybory nie były najlepsze. Matka Marli miała obsesję na punkcie wyglądu Marli i w wieku 15 lat zasugerowała, aby Marla dostała pracę w nosie. Kiedy Marla się zgodziła, strach matki przed Operacją Marla wywołał serię ataków paniki.

Niektóre dzieci uczą się tego, czego potrzebują ich rodzice od najmłodszych lat. Niektórzy rodzice nie chcą tego, co najlepsze dla swoich dzieci i nie rozumieją, że wpływają na zdolność ich dziecka do doświadczania życia poprzez próbę i błąd. Dzieci muszą dowiedzieć się, co lubią i jak się czują. Muszą rozwinąć zdolność do tolerowania własnych uczuć i negatywnych uczuć, które inni wyrażają w swoim życiu. Wszystko to jest częścią procesu odkrywania siebie. Prowadzi do pewności siebie i jest częścią procesu indywiduacji.

Kiedy rozmawialiśmy podczas terapii, Marla zaczęła myśleć, że zbytnio polegała na swoich rodzicach. Jednak wpadła w konflikt, ponieważ mniej się martwiła niż podążała za decyzjami zamiast podejmować własne. Podczas rozmowy Marla odkryła również, że nie wiedziała dokładnie, czego chce, i dlatego bardzo bała się podejmować złe decyzje. Spodziewała się, że jej ojciec, bardzo krytyczny mężczyzna, wykorzysta ją za to, że postąpiła źle. Nasza rozmowa pomogła również Marli uświadomić sobie, jak bardzo lubi być dobrą córką. Wydawało się, że niewielka cena nie wykształcić niezależnej osobowości, by być uważaną za dobrą córkę. Było warto Ale teraz, w wieku 29 lat, bycie dobrą córką nie wystarczyło. Bała się jednak poddać. Nie wiedziała, że mogą istnieć sposoby, by być złą lub dobrą córką. Ale tolerowanie odcieni szarości zajęłoby trochę czasu. Bycie dobrym dzieckiem może często kolidować ze sobą. Bardzo trudno jest zrezygnować z nagród związanych z tak preferowaną etykietą. Wybór tego, czego chcą rodzice i do zobaczenia, nie jest łatwy do poddania się.

Marla nie była łatwa do rozmowy i stawiania małych kroków, aby dowiedzieć się, czego chce. Było dla niej jasne, że chce związku. Ale nie zdawała sobie sprawy, że jedną z wielkich trudności, które powstrzymywały ją od rozwijania związku, była obawa, że zostanie przejęta lub skrytykowana przez drugą. Nie miała poczucia, że mogłaby mieć własne myśli i uczucia w związku i nie mogła się dowiedzieć, że się myliła. Jak mogła czuć się dobrze w związku, jeśli różniła się od swojego partnera?

Marla znajduje więcej interesujących mężczyzn w swoich randkach internetowych i zrozumiała, że wykorzystała swój perfekcjonizm, aby uniknąć związku. Zaczyna myśleć, że może mieć własne zdanie na temat kogoś, z kim się spotyka, i nie musi to oznaczać, że jest krytykowana lub odrzucana. Marla pracowała również, aby powiedzieć NIE swoim rodzicom. Powiedziała im, że nie chce, aby znaleźli dla nich pracę. Jej rodzice dobrze odpowiedzieli na jej prośbę.

W miarę postępu procesu indywidualizacji jaźń staje się coraz bardziej świadoma tego, co satysfakcjonujące. Jednostka uczy się tego, czego chcę i czego chcę, a nie tego, czego powinnam. Jednostka może podejmować decyzje i tolerować konsekwencje. Niezależnie od tego, czy negatywna osoba wyraża lub odbiera negatywne uczucia, ma wystarczającą pewność, że ona, druga osoba i związek mogą przetrwać.

* Nazwy i dane identyfikacyjne zostały zmienione w celu ochrony poufności klientów. *

[ff id="6"]